Cambios que cambian

Quiero hacer cambios. 

Me di cuenta que no estaba escribiendo con tanta frecuencia porque el blog no tiene un enfoque pre determinado. Entonces, decidí darle un enfoque especial.

El enfoque que tendrá, será como es una relación lesbiana. Mi relación específicamente. Esto es porque es lo que tengo más de cerca y más conozco, obviamente.

La idea de hacer eso, es porque creo que puedo hacer un cambio. Aunque sólo una persona lea el blog y comience a ver que una relación homosexual puede ser tan igual como una heterosexual, vale la pena.

Ojalá que otras lesbianas lean esto y se sientan identificadas. O puede que no se sientan identificadas, total, las relaciones amorosas no son todas iguales. Pero quiero que haya un espacio en el que se cuenten las vivencias desde una perspectiva femenina. 

Trataré de también, si es que logro aprender, de cambiar la apariencia del blog.

Esta es una entrada corta, porque es una entrada de transición. Pero en poco tiempo vendrán más, y con más frecuencia.

Adieu

Cosas de Graduación (hermano)

Tengo una desesperación tremenda por salir de vacaciones. Ya me veo en Iquique con mi amor, acostada en una playa, tirándonos en parapente, tomándome una Corona mirando la playa. Que vida. Pero el paro y la toma me tienen aún pensando en la Universidad, a sólo un día de Navidad.

El viernes, fue la graduación de mi hermano y publiqué en facebook lo que pondré aquí. Tuvo muchos laics y me sentí popular. Ahora pondré el resultado, después de haber vivido la graduación de mi hermano.

Metas para hoy (graduación de mi hermano):
1.- Comerme todos los postres
2.- Tomar mucho
3.- No bailar sobre las mesas
4.- No sacarme los tacos
5.- No morir.
6.- Salir bien en las fotos
7.- No cagarme de frío y enfermarme más
8.- Bailarbailarbailar
9.- No perder ninguna pertenencia

Ahora, tras la graduación, el resultado de las metas:

1.- Me comí un solo postre, pero porque comí como cerda, chancha, marrana, porcina en la cena. Me comí incluso los camarones de mi hermano  y el sushi de uno de sus amigos.

2.- Tomé mucho, pero menos que en mi graduación. Tuve que ir a trabajar a las 12 del día siguiente. Horror

3.- No bailé sobre las mesas, para alegría de mi polola.

4.- No me saqué los tacos. Tampoco lo hice en mi graduación, así que estoy invicta.

5.- No morí :D

6.- Hasta ahora he salido bien en las fotos. Aunque sin mentir, con mi mamá tratamos que mi papá nos sacara una con su celular, y después de diez intentos nos aburrimos.

7.- Me re cagué de frío. ¡Fue horrible! Pero lo bueno es que de alguna manera extraña (tal vez por arte del copete) se me quitó el resfrío. 

8.- No bailé lo suficiente :c La gente que conocía eran puros hombres dispuestos a solo beber

9.- No perdí nada

Hola, soy la de blanco. Las fotos no querían ponerse una al lado de la otra, así que tengo que rellenar. Lamentablemente no se ven mis zapatos :( y tampoco mi pulsera bonita. En fin. No sé que más poner. Tengo sueño y tengo ganas de regalos de navidad. Si, muy consumista, pero quiero regalos. También quiero ir rápidamente a ver a mi polola. A todo esto, aún no les digo a mis papás que me compré un pasaje para ir a verla. Tengo miedo de decirles. Me odiarán un mes entero y más. Pero mientras ellos me odien, yo estaré de guatita al sol jejeje             

Para voce

Algo mamón que escribí el otro día. Creo que publicaré acá más seguido.

Se sabe que todo está pre determinado socialmente. Que esta idea de formar una familia, dos perros, una casa, un auto, tiene que ver con un modelo capitalista que tiene que funcionar a la perfección. Creo que mi idea de futuro tiene que ver mucho con este modelo (que nunca me ha apetecido). Pero, en este momento, debo decir, que no me importa.

Yo quería viajar por todo el mundo. Estando sola claro, porque andar con alguien, me parecía que sería a rastras, que me retrasaría. Que no comprendería el arte, ni mi manera de maravillarme con otras culturas. Que se reiría de mi cuando me emocioné al ver el Arco del Triunfo. Mis ideas de tener familia se habían esfumado hace un tiempo, y la idea de tener un amor real y duradero había quedado atrás. No era que no creyera en ello, pero sentía que el destino le entregaría esa clase de amor a otras personas y a mí me dejaría sola. Por eso me mandó al mundo de esta manera, pensé. No puedes procrear para que no tengas familia, para que no te comprometas con nadie. Incluso siempre pensé  en adoptar yo sola. En una de esas era más fácil adoptar sola, que presentándose con tu pareja y que te rechacen por ser lesbianas. Me imaginé viajando con mi hijo/a a Asia y vistiéndolo como los locales.

Aparte, siempre me  aburría de la gente. NEXT. Muy rápidamente. O simplemente no me podían gustar y me encontré en una que otra ocasión inventando excusas e indirectas para que  comprendieran que no estaba interesada. No era que fuera muy quisquillosa con el tipo de mujer que me gustara, es sólo que siempre había un algo que me decía NO. Ella simplemente no me gusta, y no sé por qué.

No creo en ningún dios. No todavía. Pero si creo en el destino. Aún no me he puesto a pensar, sobre qué o quién maneja este destino. Pero en fin. Creo que el destino me estaba “alejando” de toda esa gente para lo que se venía después.

Nunca pensé que la conocería de esa manera, a través de un amigo que no es tan amigo, de alguien a todas luces pasajero, a quien ahora le debo mi felicidad. Hablar horas sin habernos visto frente a frente. Sentir que la conocía. Sentir como sonreía al otro lado de la pantalla. Por primera vez las cosas se me pusieron realmente difíciles. Pero el destino logró que me mantuviera ahí, y pude ser testigo de sus chistes, sus bromas, de comenzar a saber cómo era su esencia. Me gustaba antes de conocerla, y aún no lo sabía.

La noche en que la conocí fue redonda. El hecho que hubieran ciertos incidentes, la hizo más redonda aún. Nos amamos desde el primer día, pero nuestros corazones no lo supieron hasta algún tiempo después.  Sentía que la conocía desde siempre. Nos estábamos esperando para encontrarnos. La mañana del primer día, tuve más confianza con ella que con cualquiera que conozco desde hace años. Y eso me asustó un poco. Me asustó tanta perfección entre nosotras dos, siendo que solo habían sido horas de estar juntas. Esa confianza fue creciendo cada vez más, de manera muy rápida, pero no peligrosa. Nunca soporté dormir pegado a alguien porque me sentía aplastada, sin embargo, desde la primera noche, con ella dormía abrazada, apretadas al máximo, para sentir con cada centímetro de nuestro cuerpo, el cuerpo de la otra. Esa hermosa sensación de las mariposas en el estómago cada vez que me hablaba, fuera de modo electrónico o en persona. Ponerme nerviosa cuando la iba a ver. Que ella me dijera que se ponía nerviosa. Que me contara que tiritara.  Su cara de vergüenza al decírmelo. Que viéramos nuestras películas favoritas y que no se riera de mí a llorar con la mía. Ese impulso a las cuatro de la mañana sentada en el piso escuchando Radio y pedirle oficialmente que fuera mi pareja. Pololear. Cuando me dijo que me costaba mirar a los ojos, siendo la primera que lo notara. Mirarla a los  ojos y mantenerle la mirada. La primera vez que le dije te quiero. La primera vez que ella me dijo te quiero.

Recuerdo luchar contra mi lengua y mis cuerdas vocales, que querían gritar a todos los vientos: TE AMO. Yo lo ocultaba tras un te quiero. Tenía miedo de que se me saliera. Hay tantas cosas que hago inconscientemente, pero ésta la hacía consciente. Porque ya con todo mi cuerpo, mi consciencia y mi inconsciencia, mi yo y mi YO, la amaba. Recuerdo cuando me lo dijo por teléfono. Era de madrugada y yo estaba sentada en el piso del baño de mi primo de tres años. Tenía sueño, pero eso hizo que todos mis sentidos se volvieran locos. No recuerdo lo que le  respondí, tenía sueño, mucha emoción, y ella estaba ebria. Al día siguiente, tenía miedo que no lo recordara. No tenía miedo de que todo fuera un invento de curadera, pero sí tenía temor, porque no sabría como recordárselo en caso de que lo hubiera olvidado. Pero en mi celular su whatsapp diciéndome que lo que me había dicho ayer era real. Yo recordé cuando una vez me dijo: La que se enamora, pierde. Me lo dijo, yo sabía, porque ella se estaba dando cuenta que lo nuestro era amor, y tenía miedo. Al recordar eso, le respondí: ¿Recuerdas cuando me dijiste que la que se enamoraba perdía? Perdí.

Cuando me lo dijo en persona, fue el 1 de enero. Estábamos acurrucadas como de costumbre y yo me di vuelta para ponernos en posición cucharita. Te amo. Me quedé tiesa. Pensé el resto del día en como decírselo. No era que necesitara un momento especial, puesto que la amo en cada momento de su existencia, desde que está enojada hasta cuando está en el baño. Es sólo que no quería tartamudear del nervio. Terminé diciéndoselo de la manera más cliché. Estábamos haciendo el amor y la luz de la luna iluminaba de un modo azulado su rostro, sobre el mío. Puse una mano en su cara, y mirándola a los ojos, sintiendo como ese segundo se alargaba, te amo.

Y la sigo amando, infinito. Digo infinito, porque es desde siempre. Desde antes que naciera, desde todas mis vidas pasadas, otros universos. La amo infinito porque trasciende a mi muerte, trasciende mis futuras vidas. Diría que la amo con todo mi ser, pero soy tan pequeña, tan diminuta, que le digo que la amo con todo mi Universo, que es infinito. Ni cuando estoy en la ducha, me siento tan segura de lo que estoy haciendo y de que estoy en el lugar correcto, que cuando estoy con ella. Eso es, creo yo, porque encontré mi alma compañera, la pieza del puzzle que me faltaba, así mismo yo la completé a ella. Somos un melón tuna. Ella el melón, yo la tuna (claro está, que esto tiene una razón de ser). Vamos de la mano caminando por el sendero de la vida.

Ahora comprendo que mi futuro no era viajar sola. Aún no sé, por qué llegué a este mundo con ese síndrome maldito. Pero si sé, por qué somos tan perfectas, la una para la otra. Ella me ama aunque producto del síndrome, tenga una cicatriz bastante grande ensuciando mi cuerpo. Me apoya y estuvo conmigo, a pesar de la distancia, en la clínica. Llora conmigo si los malos recuerdos re aparecen. Siempre está ahí para que una y otra vez le cuente mis problemas en la casa. Escucha mis pensamientos, mis historias, me oye. Se entretiene con mi admiración por las cosas, y lo mejor de todo, la comprende y le gusta. Mis viajes estarán completos con su presencia. Y así como ella está para mí, yo estoy para ella, y eso me hace feliz. Saber que alguien me necesita, como yo la necesito a ella, es inexplicable. Que me ame, como yo la amo a ella. Estaría horas escribiendo, gastaría hojas y hojas, palabras, oraciones, tratando de describir lo que es para mí, lo que yo soy para ella, todo lo que me hace sentir.

Antes me había resignado a la soledad. Ahora tenemos nombres para nuestros hijos, raza para nuestros perros. Y no todo son sueños y especulaciones. Hay fechas, años, ideas, proyectos. Díganme mamona, que me estoy adelantando a las cosas, digan todo lo que quieran.

Alguna vez entenderán, que ella es mi ser. Mi pasado, mi presente y mi futuro. Que después de tanto tiempo, mi estómago salta cuando la veo, cuando me sonríe, cuando pone cara de vergüenza, cuando nos miramos haciendo el amor, cuando la abrazo, y así sigue la lista. La amo más que ayer, y menos que mañana. Caminábamos sin buscarnos, pero caminábamos para encontrarnos (sé que no es exactamente así).

En fin, te amo.

Catalina Lauer

Uyy hace mucho tiempo ya que no escribo D: ¿Por qué? No sé. Puede que el amor me tenga muy ocupada. Quien sabe. Creo que algún día escribiré sobre ella. Porque, ¿saben qué?. Encontré al amor de mi vida. Puede que resulte raro que lo afirme. Pero cuando te llega te llega y uno no sabe como lo sabe pero simplemente lo sabe. Pero esas cosas del amor las hablaré para otro día.
Ahora, lo que realmente quería contar.

Pues, tengo mi mejor amiga que se llama Catalina Lauer. A ella la he nombrado con otros nombres en este blog. ¿Y por qué? Porque se me da la gana y porque con las cosas que cuento jamás de los jamases se hará famosa. En fin. Lo que la hará famosa es su canto. Y ahora está pronta a sacar un CD y yo quiero compartir este talento del que he sido privilegiada al escuchar
Por alguna razón, no puedo pegar el video, pero les dejo el link de una de sus canciones http://www.youtube.com/watch?v=GfA2jHkeHLY .

Puedo decir que soy afortunada como algunos otros de escuchar las canciones que estarán en su disco en lo que podemos llamar su versión demo. Con la voz y el piano de la Cata, nada más.
He sido también afortunada de escuchar por primera vez canciones por primera vez antes que otros. Cuando ella sea famosa, y se pongan a llorar porque le tocaron la mano, yo podré decir que la he visto vomitar, tomarse una piscola al seco, chanchear conmigo con una pizza extra grande y la lista sigue.

Bueno.Escúchenla, síganla en Twitter, Facebook,https://www.facebook.com/catalinalauermusic?fref=ts y suscríbanse a YouTube.
Por último les dejo un cover bello bello que hace mi amiga :)

Besiiiitos a todos y no se olviden de comentar :)

Paulina G

Estoy comiendo un membrillo super seco. Me encanta el membrillo. Comerlo hasta que me duelan las encías. A veces estoy tan desesperada comiendo que me duele el estómago y me aguanto las ganas de vomitar. Así suplo otras desesperaciones que me dan. Mis impulsividades. 

Voy a escribir sobre el alter ego que me crearon mis amigos. Su historia, su manera de ser. Un alter ego que ya está muerto.

So, here we go...

Paulina G es rusa. Una rusa como unos se las imagina. Rubia, blanca, piernas largas. Nació en Moscú. Hija de Adrei y Yelena Popov. Adrei ere un empresario con empresas en Estados Unidos, por muy particular que suene. Aún así prefería vivir en Moscú. El dinero le daba la confianza de poder vivir en Rusia y tener negocios con los estadounidenses. 

Paulina nació llamándose Anastasiya. Durante su infancia tuvo clases particulares, cosa que hizo que tuviera problemas para relacionarse con los demás niños. Siempre tuvo en su imaginación como sería jugar con ellos. Eso hizo, que sus relaciones con el resto de las personas, tuvieran un toque alejado de la realidad.

Fue muchas veces a Estados Unidos, pero solo se quedaban en el hotel mientras su padre solucionaba sus problemas con los negocios. Por lo mismo siempre tuvo el afán de saber que había más allá.

Cuando cumplió los 18 años, recibió una gran cantidad de la fortuna de su padre. Ambos querían que invirtiera su tiempo en los estudios. Pero no fue así.

Armó sus maletas y partió de viaje a vivir lo que había visto en internet. Y se transformó en lo que sus padres finalmente habían educado, pero sin quererlo.

El descontrol  se apoderó de su vida. Nunca mantuvo relaciones de ningún tipo muy largas, pues no sabía como relacionarse. Eran cortas y se aburría rápido. Tenía las ansias de conocer cuanta gente pudiera, y no le encontraba problema. Por lo tanto, nunca pensó en los sentimientos de quienes dejaba atrás. Lo encontraba, encuentra, como algo normal. Solo tiempo después analiza lo que hizo, pero nunca existe el intento de perdón. Es muy cobarde para eso. Como antes nunca hizo nada malo, no piensa que es necesario hacer eso.

Es deshinibida. No cree en el conservadurismo. Gusta de la noche y del alcohol. Nunca se ha arrepentido de lo bebido, de lo comido y lo bailado.

Pero se siente sola. No hay ninguna persona que le dure mucho, por lo tanto no tiene ningún tipo de apoyo. Cuando empieza a sentir confianza en alguien, sus mismas acciones terminan alejándolos.

Pero si es una buena persona para pasar el rato. Tiene mil historias que contar. Las noches con ella nunca se saben como van a terminar. Puede que al día siguiente amanezcas mal, arrepentido, pero una semana después recordarás esa noche como una digna de repetir. 

En Paulina todo está en la actitud. Tacos, falda, maquillaje, cabellera rubia y a la vida.

Paulina ya no está con nosotros. Estoy feliz con su partida, ojalá no venga. Puede que esté en otro país, en otro cuerpo, en otra alma dando rienda suelta al libertinaje. Ojalá Paulina no vuelve. Paulina idealmente llega una vez a un lugar, para irse y no volver jamás. Solo es leyenda aquel que es recordado. Y Paulina debe quedar en el recuerdo.

FIN

Y bueno eso. Si alguien comentara o leyera esta hueá podría escribir una que otra historia solamente de Paulina. Fue solo una pincelada de lo que es ella y su actitud. En fin, eso...comenten.

Marcha Gay 2012 Valparaíso (Ston)

Estaba escribiendo otra entrada, pero encontré que era muy fome. en realidad, no me motivaba escribirla.

He estado super bajoneada últimamente, y lo que estaba escribiendo me bajoneaba aún más. Entonces decidí hacer una de las cosas que se me da mejor. Contar historias :D La historia a continuación es sobre el día y la noche en que fue la marcha gay en Valparaíso. 

Le mentí a mi vieja diciéndole que me juntaría con Cristal en el centro de Viña. Que daríamos vueltas y que se sho. No me acuerdo que excusa le dije para la noche, pero en fin, le dije que saldría a carretear.

Llegué a la Plaza Sotomayor y hacía un calor horrible. Me tomé el pelo con una cola de yegua (jeje). No había llegado ninguno de los compas de la U que dijeron que irían, ni Cristal, ni nadie. Así que me fui a comprar una bandera. Siempre quise tener una bandera gay. Me compré una y me quedé observando a la fauna. Me enamoré cuático de una mina, pero en menos de 5 min me rompió el corazón cuando la vi con su polola. Habríamos sido felices juntas. Aunque el destino me deparó mejores cosas.

Después llegaron mis compañeros y estuvimos su buen rato hueveando esperando que todo empezara. Hacía un calor asquerotso. Yo estaba con una camisa negra y una polera Zara, esas de tirantes, debajo. No me saqué la camisa por un tema extraño de poto. Considero que el poto se me ve raro con esas poleras.

Después de un buen rato esperando, partió el espectáculo. Nos metimos entre la gente para ver mejor. Un trava hizo una presentación de no se qué y no cantaba bien con la pista. Había una Drag Queen que es re famosa. No me puedo acordar como se llama :/ Era la cagá. Increíble la hueona. Regia.

Después de los discursos que quieren sacarte el orgusho gay, partió la cuestión. Fue super entretenido. Tratando de no quedar donde estaba la música flaite y quedar donde estaba la buena, tratando de no morir aplastados o producto de una violación por una camiona, tratando de no separarnos. Logramos ponernos frente a la batucada y ahí nos quedamos. Cuando estábamos a la Plaza Aníbal Pinto, la cosa se detuvo para más discursos. Yo me fijé que habían dos actores famosos tratando de pasar piolas. Son shuer gays. Pero yo me di cuenta quienes eran, porque me tuve que alejar del grupo. No tuve mejor idea que decirle a mi compañera de U más escandalosa quienes estaban. Fue corriendo a pedir fotos y otras minas cacharon porque gritó mucho. Los hueones se desesperaron y se fueron raudos.
El motivo de mi alejamiento había sido que mi vieja me llamó. Como estaba el discurso, con música, me fui corriendo por Cumming (1313) para arriba, tratando que madre no escuchara los ruidos externos.

Luego bajé y siguió la marcha, nosotros con la batucada. Mis compas estaban vendiendo cerveza, pero yo no quería comprar. O sea, si quería, pero guardaba dinero para más tarde.
Al final de la marcha llegamos donde era el show. Entre la multitud vi a mi primo y casi me dio un ataque. Yo se que el me vio. Pero ninguno de los dos se atrevió a saludar al otro.

Aburridas nos fuimos a Telepizza porque para variar yo tenía hambre. Se nos arruinó una salida y llamé a un amigo de la U para ver que hacer. Nos fuimos para variar, a Ston.
Nos juntamos con dos compañeros mas de Cristal, uno de ellos terminaría siendo su actual pololo. En ese tiempo no era más que un chico sin mucha importancia, un amigo.

Bebimos MUCHO. Recuerdo que bailé con una gringa que estaba al otro lado de la habitación (si, yo bailé a un lado de la hueá y ella al otro lado a mesas de distancia, pero estábamos bailando juntas), le hice un lap dance a mi amigo de la U. Al final quedamos solo Cristal y yo, luchando con nuestros vasos de terremoto. Ninguna podía beber más.

Pero yo vi que en la mesa de al lado, a un chico se le cayó toda una jarra de terremoto sobre el. Yo como soy sociable y estaba curada (lo que multiplica mi sociabilidad) me fui a sentar con ellos. Cristal obligada se sentó conmigo. Y ahí nos quedamos todos tomando, con bandera gay instalada. Los chicos eran estudiantes, y todos venian del sur.

Cuando íbamos saliendo, yo tuve la buena idea de invitarlos a todos a un after a la casa de Cristal. Ella se enojó, pero después cuando nos bajábamos de la micro, gritó a los 4 vientos que había after en su casa y que se fueran los que quisieran. Para más remate, en la micro me encontré con un hueón que me carga. Le dicen Perro. Con el tuve un problema ese año (San Valentín para ser exactos) y había tenido algo con mi mejor amiga. Es un sacohueas con todas sus letras. La cuestión es que este tipo no se separaba de mi y se fue todo el camino a la casa de la Cata tomándome la mano. De nada sirvió que le dijera que era lesbiana y la bandera gay.

Cuento corto. Llegamos, Cristal se puso a cantar y tocar piano, todos la adoraron. Yo ebriamente acepté una cita con una mina que no me me gustaba, mientras tenía al Perro al lado. Tuve que llamar a mi mejor amiga para que hablara con el por teléfono y lo echara. Cristal echó al resto porque quería seguir tomando y no queria darle a nadie.

Terminamos la noche como muchas otras. Tiradas en el suelo tomando piscolas, escuchando Lana del Rey, hablando de la vida, de nuestros planes, de nuestro futuro, llorando y riendo.

Casi en el mismo lugar, un par de meses después, también escuchando Lana, abandonaría mi soltería definitivamente.

Confeciones pre supuesto Fin del Mundo

Para los que me conocen, saben que ando mamona y me importa una nalga. No, mentira. Las nalgas me importan. Me importa un pico. Ahí si que si.

Como ya se viene el 21 de Diciembre, quise hacer algo alusivo al fin del mundo. No creo que se vaya a terminar. De hecho, ya es 21 en Australia y no pasó nada. Entonces lo que haré será en caso que me muera repentinamente y nunca haya tenido la oportunidad de decir esto. Mis confesiones. 

De seguro se me olvidarán varias y tendré que hacer todo de nuevo. Uno que otro está dedicado especialmente a mi mamá y papá.

1.- Una vez rompí un aro mío y dije que fue mi hermano del medio. Insistí tanto que el mismo creyó que el había sido.

2.- Cuando estábamos una vez jugando Handball en el Ferienheim, le tiré sin querer un pelotazo al Lean en la cara. No fue sin querer. Estábamos solo a dos metros de distancia. Lo detestaba.

3.- Una vez estaba en el aula del colegio con muchas ganas de hacer pipí. Los baños de Música por alguna razón estaban cerrados y no alcanzaba a llegar a los de la multicancha. Me metí entre las sillas apiladas del aula e hice pipí ahí.

4.- Cuando chica dormía bajo la pieza de mis papás. Los escuchaba teniendo relaciones. Me ponía a leer un libro con los oídos tapados hasta pasar el trauma.

5.- Les escondía los condones a mis papás para que no tuvieran más sexo y yo así poder dormir.

6.-Una vez rompí un juguete de mi prima 10 años menor y lo escondí. Cuando se iban (esto fue en la casa de mis tatas) lo estaban buscando desesperada mente. Creo que fue el verano pasado.

7.- Mami, de 10 veces que salgo, solo 1 te estoy diciendo de verdad todo lo que haré. Y de esas veces, en ninguna ocasión te cuento todo lo que hice.

8.- Papá, no soy virgen y nunca te hice caso para salir con quien ya tu sabes.

9.- Hermano de medio, he descubierto tu historial pornográfico y lo he borrado personalmente desde que tengo memoria. Algún día me lo agradecerás.

10.- Le he revisado a mi hermano el historial de MSN. Fue mucho tiempo atrás y lo siento. Cosas malas me han ocurrido cuando los papás me han revisado el historial.

11.- Una vez me hice pipí en la especie de Cosmic Center que estaba en el mall de Quilpué.

12.- Más de una vez me he comido a escondidas un tarro de leche condensada entera.

13.- Gabriel, te he sacado muchas veces dinero. Más de las que tu sabes. Actualmente, no se donde dejas tu alcancía y eso me molesta.

14.-Me robé el otro día un cintillo de Falabella. Es la primera cosa que me robo.
No me sentí mal.

15.-He agarrado con mucha gente que me arrepiento.

16.- Muchas pruebas de química y física no las hice yo. Pero eso no es secreto.

17.- Aún quiero estudiar teatro. POR LA CHUCHA.

18.-He empezado a escribir mas de 10 libros en mi vida. Desde que aprendí a escribir. No he terminado ninguno.

19.-Me gusta comer fideos crudos.

20.-Una vez tenía que entregar un trabajo de alemán al día siguiente y no tenía nada hecho. Me sentía algo resfriada pero no era tanto. Me senté en mi pieza desnuda con la ventana abierta con todo el viento helado llegándome directamente. En la noche me dio fiebre. Una semana entera con amigdalitis por segunda vez en el año en cama. Coincidió que esa noche Colo-Colo perdió la final del campeonato contra Everton.

21.-No fui a muchos lugares en Barcelona por estar con una caña horrible. Una de las vergüenzas más grandes de mi vida.

22.- Quería que mi hermano chico fuera mujer. Me contento con que sea gay. Igual yo le elegí el nombre. Mi papá no quiere aceptar que no fue el el que lo eligió. Mentiroso, el quería que se llamara Pablo.

23.- No quería que mi hermano se llamara Pablo porque me recordaba a mi compañero, que en ese momento era gordo.

24.- Me gustaba cuando la Fabi (ex-compañera) se sacaba malas notas y me iba mejor que ella.

25.-Una vez mi hermano se tiró un peo en clases y dijo que fue un compañero. Se que yo no lo hice, igual es chistoso.

26.- Una vez estaba peleando con mi hermano y me tiré un peo en su cara. Fue fácil hace 12 años atrás y mi hermano lo sigue contando como si ayer lo hubiera hecho.

27.-Peleando mi hermano me ha tirado saliva en la boca.

28.-Jugando una vez con mi hermano chico (tenía menos de un año) le pegué con la parte de atrás de la cama. Le dije a mi mamá que no sabía por que se había puesto a llorar hasta que le comenzó a salir un moretón (la primera vez que veo que un moretón sale tan rápido). Le dije que suponía que se había pegado conmigo en la frente y yo no me había dado cuenta.

29.-Muchas veces cuando chica no dormí en toda la noche por tenerle miedo a la obscuridad y jugaba a las Barbies. El resto de la noche leía.

30.- El 18 de Septiembre del 2010 no hice nada porque me quedé en casa para poder hablar con mi ahora ex pololo ¬¬ Mi yo anterior era muy tonto.

31.-La ginecóloga le dijo a mi mamá que no era virgen. Lo dijo bajito pero escuché igual. Vieja culiá.

32.-Me paseo sin ropa por mi casa cuando no hay nadie.

33.-No soporto que mi tata diga "la calor", sorbetee el té y la sopa y otras cosas más.

34.- Cuando chica le tenía miedo a un tío. Aún le tengo miedo al mismo tío.

35.- Quiero tener a los padrinos y madrinas que tienen mis dos hermanos.

Me salieron más de las que pensaba y eso que no puse todas. De seguro me acordaré de más después Otras ni las puse porque me da demasiada vergüenza que las sepan. Eso.