La Triada

Antes quiero decir un par de cosas. La primera: después de esta entrada juro por mis adorados zapatos que subo un par de historias cachondas. La segunda: tengo un hambre de la puta madre. Siempre tengo hambre. Me comería una pizza entera y hace como dos semanas que no me como 1/4 de libra. Y no, no soy una chancha que tiene que rodar para poder mover su cuerpo. Todo lo contrario. Yo creo que tengo la lombriz solitaria.
Ahora lo que realmente venía a escribir.

Con mis amiguiños de la U, especialmente con uno sólo, tenemos 3 amores así shuer platónicos. Generalmente no concordamos mucho. El las prefiere más blanquitas, y yo de cuerpo latino candente on fire. Así que es infinitamente maravilloso que tengamos esos 3 amores platónicos en común. Y lo mejor de todo, resulta ser que esos amores platónicos están en el más alto de los pedestales de los amores platónicos. 

Estas chiquillas son La Triada, a las que también les asignamos el nombre de La Trinidad. Esa cosa de yisus con su padre y el espíritu. Les pusimos eso porque están, supuestamente, a la misma altura. Igual yo tengo mi preferida. Vale decir, que no hay día que una de estas tres no sea nombrada.

EL PADRE

Yo supongo que quien lea mi blog (o sea nadie) habrá visto la película Joven y Alocada. Yo osbiamente como lesbiana que se respeta la vi. Pero no me merezco mucho respeto porque no la fui a ver al cine. Como que me acuerdo que vi que saldría la peli, y dentro de mi dije: Paulina, tenemos que ir a ver la película. Y digo tenemos, porque somos dos. Así es más fácil conversar y arreglar los problemas personales. La custión es que cuando me acordé que existía la película, ya no estaba en cartelera. Nunca caché cuando la estrenaron. Comencé a seguir a jovencita en twitter y me fui metiendo en el mundo de la película. Al mismo tiempo empecé a leer Wenamaricón y a reírme con las historias de Andrés. Estaba verde por ver la peli porque un amigo me decía lo entretenida que era y que me identificaría con ella. Y lo mejors de lo mejors sucedió. Darían la peli en el Teatro Condell, gratis y con la guionista de la peli. Yo estaba tiyible contenta. Eso si, yo no sabía que la guionista iba, no específicamente. Mi amigo me había dicho: Va la mina de la película. En quien se basó la historia. 

Yo como no tenía idea en quien se había basado la peli pensé que hablaba de la directora. Busqué a la Marialy y no la encontré de mi gusto. Muy flaca, muy rubia, muy vieja. Yo estaba súper triste porque los tweets (pensando yo que eran de ella) que publicaba me dejaban tiritona y me la había imaginado rica rica.

Termina la función. Me cagué de la risa. Me dejó el choriflai en llamas. Mis amigos se reían con la peli y de mí. Me decían: Esta película se basó en ti. Yo pensaba: no es hueveo. Se prendieron las luces. Escucho: esa es la mina. Entra Camila Gutierrez, como iluminada. Yo respondo: ¿Quién? Me dicen: ¡La mina!

Yo esta ultra desorientada y no comprendia nada, hasta que me di cuenta que yo había estado equivocada y que ella era the real Joven y Alocada.

Desde ese día que no paramos de hablar de Camila Gutierrez. Camilita respondió preguntas. Simpática la cabra. Si tenía que decir un garabato lo decía, si tenía que decir algo cachondo lo decía. Y yo babeaba. Babeábamos. Lo que más nos gustó fue su personalidad. Y la falda que llevaba ese día. La mina era rica y lesbiana. ¿Qué mejor? Me dio vergüenza sacarme una foto con ella al final.

Pero después de ese día, Camila quedó en lo más alto de los pedestales. Todo tiene que ver con Camila en nuestras conversaciones. De hecho competimos por quien tiene más posibilidades de tirar con ella. Con quién compito es hombre, así que según yo voy a la delantera. El dice que la violará, eso ya es un problema. Yo digo que dejo que me viole. No se si será un problema.

EL HIJO

Nosotros teníamos un ayudante en la U. Todas las chiquillas lo amaban. Evidentemente yo no. Pero si, hay que aceptar que tiene lo suyo. Tiene el cuerpo, la perso y la inteligencia. Y lo que a mí más me agradaba, era que se vestía bien. Onda con pantalones Zara y abrigo. Buena onda el cabro, si no fuera por el en la prueba de Weber moría. El amor por Ayudante era increíble. Los machos recios caían rendidos a el. Y yo, no.
De pura sapa lo agregué a fb. De pura sapa me di cuenta que tenía polola. Polola que se veia interesante. Asi que empezamos a investigars. Al comienzo le decíamos Kriptonita. A nuestra amiga de la U le gustaba Ayudante (media novedá) y cada vez que la polola pasaba ella se cohibía. Era su Kriptonita. A demás que era odiada por tener a Ayudante en la cama.
Pero empezamos a fijarnos aun más en Kriptonita, y nos dimos cuenta de que era rica. MUY rica. De cara bella y cuerpo rico. A demás, en nuestras cabezas por lo menos, es inteligente. Mina rica e inteligente. ¿Qué más se puede pedir?
Nosotros igual creemos que ella se ve más rica de lo normal por la poca cantidad de mujeres bellas en la facultad. O en la carrera. Todas las minas ricas están en Historia. Ninguna está en nuestra carrera. Menos Kriptonita <3

EL ESPÍRITU SANTO

Pues bien. La tercera persona a la que amamos es Lana del Rey. Mijita rica. ¿Y por qué está en el espíritu santo? Porque Lana es como de otro planeta. ¿La han escuchado cuando habla? Uno no sabe si esta drogada o no. Cómo que flota por sobre todos. Es magnifica. Tiene luz propia. Rica la mina. SÚPER rica. Además canta. Canta canciones sexonas. De hecho, me puse recién un desafío. Tendré sexo con cada canción de Lana. Por más cortavenas que sean. Sexo sexo sexo. Yo igual sueño con algún día tirarme a esa mujer. Las posibilidades son casi nulas. Pero puedo seguir soñando. Igual me iré a vivir a NY, asique la tendré cerca por lo menos. Y cuando esté en la mitad del acto quiero que me cante This is what make us girls (8) Y que su orgasmo sea como uno que hace en en un discurso. Fue un "orgasmo". Pero si sus orgasmos suenan así, quedo pagada. No sé que más decir de ella. Está todo dicho. Su superioridad habla por ella sola.

Eso sería, se vienen historias sexonas.
PD: Camila Gutierrez, si alguna vez lees esto, quiero que sepas que no soy tan psicópata. Te encuentro tiyible rica nomás.
PD2: Me gusta la nueva alfombra que le pusiste a tu casa Camila. Se ve bien desde la ventana.
PD3: Tengo un mensaje para ti y sólo para ti porque sé que estás leyendo esto: Milkshake.
PD4: El PD2 es mentira. No estoy tan loca.

La Bucket List

Ya les hablé de mi plan de vida. Ahora quiero hablarles de otras cosas que quiero para mi vida. No necesariamente muy importantes y puede que sean algo idiotas. ¿Saben lo que es una Bucket List? Vean entonces la película del mismo nombre. Acá van algunas cosas, no todas, que tengo anotadas (el orden en que están puestas no tiene nada en especial).

SER ACTRIZ
Persona que me conozca sabrá que es lo que quiero. No estudio teatro porque mis padres no querían. Cuando me hice la inscripción para mi carrera mi padre me preguntó por qué no había elegido teatro. Lo quería matar. Aun quiero matarlo

HACERME EL TATUAJE DEL FÉNIX
En otro momento les contaré la historia del tatuaje. Es larga y triste :(

Queria este en un principio, ahora no sé.


SACAR UNA FOTO DEL CARTEL "FASHION AVENUE"
En NY hay una avenida que se llama de esta manera. Yo por supuesto que quiero ir para allá. Pero no sé porque quiero sacarle una foto al cartelito verde donde sale el nombre de la calle. Weás mias.

RECORRER ITALIA
Creo que amo Italia. Amo Italia aun más cuando veo que hay gente linda. Minas lindas everywhere. Es agradable que minos lindos hayan también. Se puede recrear la vista. Además quedé picada porque estando en Europa tan cerca, no fui. El otro motivo es porque me la paso jugando al Assasin's Creed y quiero pasearme por ahí creyéndome Ezio Auditore. Si yo fuera un personaje de videojuego hétero me lo tiro. (¿Será muy freak lo que estoy diciendo?)

El amigo Ezio Auditore da Firenze

IR AL PARQUE DE HARRY POTTER EN ORLANDO
Todo el que me conoce sabe que soy fanática de los libros. A mis 19 años no me molesta admitirlo. Aun tengo un poster de HP, pero saque como 5 más que tenía. Toda mi vida soñé con ir a las tiendas de las que hablaba y Hogsmeade y todo el cuento. Que me partan diciendo que soy pendeja pero esta weá no me la pierdo. Lloro cuando leo los libros, y lloraré cuando vaya. CTM!

VIVIR EN VALPO
Antes de irme a Brooklyn haré esto. Siempre lo quise y ahora más que nunca que estoy chato de mis viejos que se han vuelto muy conservadores para mi gusto. Además viviré cerca de la U y del carrete. Que mejors.

TENER UN AUTO HUEVO
Siempre he dicho que mi primer auto será un auto huevo. No sé porque. Son mononitos <3 Probablemente si me choquen muera. Seria entretenido que si chocaran a un auto huevo saliera una yema.

IR A JUAN FERNANDEZ
Lo escribí antes de que se muriera Felipin. Igual quiero ir y comer langosta.

TENER UNA VESPA
Quiero tener esta weá solo porque quiero. Soy una mujer ruda.

VIVIR EN L.A
En algún momento viviré ahí. Me tiraré a puras minas ricas bronceadas. Yo estaré bronceada. Iré todos los días a la playa a bañarme, compraré mucha ropa y sandunguearé latinamente con quien se me cruce.

Es ultra necesario destacar que son sólo algunos. En otro momento puedo poner el resto. Esto es por ahora. Pronto hablaré de mis amores platónicos. Son muchos. No sé qué haré para organizarme pero lo lograré.

El mejor sueño de mi vida

El mejor sueño de mi vida. Lo escribí un par de horas después de haberme despertado para no olvidarlo nunca. Así que escribí esta volá:

Ya, voy a escribir el mejor sueño de mi vida. Para que no se me olvide nunca jamás de los jamases.

Era como una entrega de premios. ¿Y han cachado cuando muestran a los artistas sentados como esperando el premio? Onda en los MTV’s o que se yo. Ya, era una imagen así. Onda mis ojos eran la cámara de la Tv. Estaban sentados Jay- Z y Beyoncé, con dos hijos. Un niño de 5-6 años y una niña de 4. Cómo que los niños recién se daban a conocer, algo así. Onda habían estado ocultos y nos habían hecho creer que no tenían hijos. Beyoncé estaba con un vestido amarillo y aun estaba embarazada. Después yo era Beyoncé. Miraba para abajo y podía tocar mi estomago. Algo pasaba que la familia hacía un bro fist. Yo les decía que lo hicieran con la hermanita que venía en camino y le hacen un brofist a mi estómago. Fue muy tierno.

Luego no me acuerdo como ni porque, estaba yo  con Beyoncé y su familia para subirnos a una limusina. Como que nos iban a llevar a algún lugar. Yo tenía la idea de que me llevarían a USA para estar con ellos. Estaban también mi mamá y mi hermano, el del medio. Nos subimos todos muy apretados, yo al lado de Beyoncé, quien ya tuvo la guagua. Empezamos a viajar. Yo veía por la ventana. Era Chile, pero diferente. Generalmente cuando sueño con un lugar es diferente a como realmente es, pero ahora lo era más aun. Beyoncé me toma la mano y se recuesta sobre mí. Como si me quisiera, con amor, onda como si yo fuera parte de su familia. Fue la sensación más bacán de la vida. Después, nos teníamos que cambiar de limusina. Yo me equivocaba y le decía Ivy Blue a la otra hija de Beyoncé. Creí que se enojó pero al final no. Fuimos a la otra limusina. Adentro de ella estaban dos compañeros  de la U que mejor no nombraré. Cuando nos estábamos subiendo a la limo, Beyoncé dice que no se subirá, que irá después. Yo me subo y miro para atrás. Había unos niños cantando. Recuerdo que tenían que ver o con el colegio o con la U. Veo las piernas de Beyoncé por atrás y sé que ella está sentada viéndolos y la limo comienza a andar.

Fue lejos el mejor sueño de mi vida. 

Aquí van un par de videos de mi amorsh.

El plan de vida

Antes de comenzar, como dato...quiero decir que estoy viendo Primer Plano. No sé porque lo veo. Pero lo interesante que quiero comentar, es que me encantaría que por alguna pequeñez, un escándalo pequeño me paguen. Onda salir a bailar, y que se me rompa el pantalón, y que me inviten a cuanto programa exista pagándome para hablar de eso. Ahora a lo que me convoca. 

En verdad no tengo idea que puedo escribir. Estoy como vacía. En verdad hay mucho que contar, pero no sé si será interesante y valga mucho la pena. Últimamente mi vida sersual ha estado más fome que la de mi abuela de 83 años. Ya sé de qué puedo hablars. Qué bonito :)

Con mis terrible amigos de la U tenemos un plan de vida. Un plan de vida que tiene que ser planeado con cada detalle porque se necesita dinero. Para todo en esta vida se necesita dinero, pero para este más. Cuando salgamos de la carrera tellible de intelectual que estudiamos, nos iremos a vivir a Brooklyn. Arrendaremos un loft que tendrá dos piezas. No es que seamos así de maniáticos organizadores, pero los más baratos son así. Con mi amiga compartiremos la nuestra. Aunque no sé como lo haremos con las parejas sexuales. Porque asumo que como viviré en una ciudad de lo más gay y liberals tendré mucho sexo, sino, lloraré como un bebé. Estudiaremos Publicidad. ¿Y por qué publicidad? Por muchas razones. 1.- Si somos estudiantes tendremos la visa más fácilmente. 2.- Se complementa con nuestra carrera. 3.-Necesito una razón para irme a ese lugar. Porque en verdad yo por lo menos, quiero ir para allá porque quiero irme nomás. Irme de acá, bien a lo loco.

Bueno, continúo con el plan. Con mi amiga trabajaremos como meseras en algún café de esos que son visitados por los niños con lentes de montura gruesa. Así financiaremos nuestra vida, y mi carrera inminente como actriz. Mi amiga bailara tap...suerte con eso. Mi amigo en cambio trabajara como repartidor de pizzas. Las repartirá en una Vespa que será de todos (yo siempre he querido una Vespa, secretamente siento que terminare por apoderarme de esa moto). Así además de pagar la luz y la nutella, pagará su carrera como fotógrafo. Nos trasladaremos eso sí en subway, para no tener gastos demás. Yo considero que hay que tener de esas bicis súper hipsters para movernos. Por lo menos yo tendré, así mantendré mi figura y ahorro dinero. 

Formaremos de ésta manera parte de un remolino hipster. Comeremos nutella y mi amigo nos sacara fotos hipster con su cámara. Nos vestiremos como hipsters y respiraremos como ellos. Seremos los latin-hipsters.

Ahora....entre nosotros y el sueño está el dinero. Pero sé que lo lograremos, nos quedan 4 años y medio para juntar del dinero entre los tres. Yo mientras tanto pensaré en la cámara que me compraré para sacarle la foto al cartel donde dice Fashion Avenue. Siempre he querido hacer eso, no sé porque. Les dejo una foto de Brooklyn para que lo amen como sho.

Las cosas que me dan asquito

Ya, hare este blog porque: 1.-Me gusta escribir 2.-Tengo la constante necesidad de contar mis cosas y no todos aguantan mis cosas.

Ahora les hablare de las cosas más asquerositas que me han pasado o que he visto. Dejaré la que lejos más me traumó para el finals.

6.-Estaba yo hace unos 4 años en Viña del Mars caminando con mi familia en el centro.  Estaba con mis chalitas verdes. Las amaba porque eran blanditas. No sé porqué pero me gusta pisar blandito (tomen nota). La custión es que nos metimos a esa feria de artesanía que está al lado de Falabella. Y derrepenté me resbalé no se con qué y casi me caigo. Ahora viene lo bonito. Me miró el pie y caramba. Estaba llenito de caca de perro así de lo más líquida. En mi desesperación (y la de mi madre, que es más alaraca que yo) sólo pude recurrir al agua mineral para limpiarme. Tremendo bochorno.

5.-Otra cosa asquerosa que vi fue la de la noticia de la vieja que fue embarazada por un calamar. Aquí les dejo el link y deléitense.  http://www.theclinic.cl/2012/06/16/coreana-se-comio-un-calamar-y-le-embarazo-la-boca/

4.-Una vez estaba en un baño en un país europeo. No diré cual para no afectar a los habitantes de ese país. En ese tiempo estaba yo en un colegio. Recuerdo que llegó una amiga argentina diciéndome que tenía que mostrarme algo súper interesante. Yo intuí que era algo cochino y me rehusé. Pero entre morbosa y resistiéndome porque me empujaban vi el wáter en cuestión. Queridos, tengo que decirles, que la mujer que estuvo ahí antes se desangró. Pero estoy segura que una mujer que se desangra de esa manera debería estar muerta. Asique supongo que encontraron después un cadáver en los alrededores. Pero niños…decir que la taza estaba manchada era poco. Decir que chorreaba hasta el piso era poco.  iuuu!!! Me acuerdo y me da asquito.

3.-Yo se que lo que viene ahora no ha sido asqueroso sólo para mí. Es terriblemente conocido el video pero igual. Two Girls One Cup. El peor video de la historia. Me pusieron una bolsa para vomitar. Nada más que decir.

2.-Yo en tercero básico estaba pololeando. Con un niño. Muy inocente era yo en esa época. Aunque no lo crean es verdad, muy inocente. Cuento corto. Mi pololo estornuda. Le cuelga el moco más abajo del mentón. Era verde el moco. Lo agarra con la mano y se lo mete a la boca. Tengo que decir que mientras escribo me han dado arcadas. He ido al baño a tomar agua y a respirar.

1.-Ya, ahora la más peor de las peores. En verdad puede que sólo sea malo para mí pero quede con una pseudo fobia. Estaba yo una vez en la plaza Victoria (queda en Valparaíso, para más información véase la canción).  Habíamos ido con una tía abuela, uno de mis hermanos y mis primos a andar en patines por la costa. No sé porque terminamos en esa plaza. Yo estaba feliz de la vida andando. Porque me gustan los patines. Entonces frené porque habían fácilmente unas 50(a mi me parecieron 100 palomas en todo caso) o más palomas haciendo nada en mi camino. Justo las aves elevaron vuelo y se fueron, creyendo yo que lejos. Continué andando pero no llevaba más de un metro avanzando cuando en la mitad del vuelo todas las palomas de mierda decidieron que no querían ir para allá y se devolvieron. Me agaché tapándome la cabeza tratando de salvar mi vida. Pero una paloma idiota volaba bajo y chocó con toda el área de mi cuello y aleteó ahí unos segundos. CONCHATUMADRE!!! Me fui alteradísima donde mí tía casi sintiendo las infecciones y recurrí de nuevo al agua mineral Cachantún. Desde ahí que odio a las palomas. La otra vez casi cruzo la calle porque estaban en la vereda y tenía que acercarme mucho para echarlas. RATAS CON ALAS MAL PARIDAS!!! Las odio. Las odio con toda mi alma.